| 蒼彙's profileEgotistの妊娠LifeBlogLists |  Tools  Help |
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目を瞑る...情緒不安定でﾄﾞﾝ底...
ねぇ、妊婦さんってこんな精神状態になっちゃうもんなの？
周りの人はあんなに幸せそうに微笑んでるのに？
私だけ？
そんな疑問と不安を抱え、
ﾈｯﾄで妊娠中の情緒不安定について検索したら出てくる、出てくる
なんだ、他の人もそうなんだ
ちょっぴり安心した
でも、彼と暮すようになったら・・・
もっと、もっと、すごいことになっちゃうかもしんない
喧嘩したり、ﾜｹもなく泣いて困らしちゃうかもしれない
本や雑誌は渡したけど、ちゃんと話しておいた方がいいかも
大変だ。。。
もう、深く考えないようにしよう
そのせいで、深みにはまっていっちゃうし、彼にも当たり散らしちゃうし
今は流してくれてるけど、彼だって限界が来るかもしれないし
夫婦２人揃って情緒不安定になったりしたら、なんか、笑えるようで笑えない
情緒不安定なのも、ﾎﾙﾓﾝの作用もあるんだからしょうがない
そう、開き直る
だって、しょうがないもん！
そして、どこからともなく湧き上がる
ｲﾗｲﾗも、不安も、悲しみも、後悔も目を瞑ろう
大切なのは過去でも未来でもなく、今、この瞬間で
私の身体の内に宿り、育まれている赤ちゃんという、
新しい生命が一番、大切なのだから
妊娠16w0dとうとう、今日で5ヶ月目に突入
でも、今まで来ていた7分丈ﾊﾟﾝﾂは履けている
5ヶ月ぐらいになったら絶対にﾄﾞｰﾝっとお腹が出ているｲﾒｰｼﾞがあって
挙式の時、ｳｪﾃﾞﾝｸﾞﾄﾞﾚｽどうしよう・・・っと思ってたけど何とかいけるかも。。。
ってか、おっさん、二の腕の方が気になるわ！
こんなもんなのかなぁ
赤ちゃん、ちゃんと育ってるのかなぁってちょっぴり心配
友人や、知り合いのあの、すごく大きなお腹を見ていたので
すごく不安に思ってたけど
きっと、これから出てくるんだろう
胎動を感じたり、胎教を始めたりするのもこの頃らしいので
彼とは仲良くしないと、赤ちゃんに聞こえてたりして。。。
でも、やっぱり、夜伽の声が気になるなぁ
しかし、新婚だし、夜伽はしないとね
って、される方だけど・・・ ｲﾗｲﾗ病ものすごーく、ｲﾗｲﾗして感情の起伏が治まらない
妊娠中は妊娠ﾎﾙﾓﾝによって、情緒不安定になったり、
ｲﾗｲﾗしたり、涙もろくなったりするらしいけど
まさにその通りで、どうにもこうにもいきませんがな
たぶん、ｲﾗｲﾗの原因は大したことがないとは思うけど、
ものすごく許せない気持ちになったり、悲観的になったりして
感情を抑えきれず、涙が溢れてしまい、最後には声をあげて泣いてしまう
昨晩も、つわりで「しんどぃ」なんて言いっぱなしで、夏風邪なんか引いたりして
自分の健康管理もできない情けない私が赤ちゃんを産み、
育てることができるんだろうかっと、心細くなり、泣いてしまった
彼とお話しなかったのもいけなかったのかもしれない
夫婦たるもの衝突を恐れずに話し合うべしとは言うものの
いつも私が一方的に愚痴を吐いている風にしかならないし、
たまに、彼が愚痴を吐くと、ﾌﾟｯﾂﾝっとｷﾚてしまう
そう、私は吐いてもいいけど、彼は吐いちゃいけない
彼はいつだって、受身じゃないと気がすまない
そんな、究極の自己中＆我侭が叶えられるﾜｹもなく、
年上で大人しい彼はあからさまにｷﾚたりはしないけど、心の中ではきっと呆れてるだろう
普通なら大喧嘩でんがな、奥さん
だけど、やっぱり、彼が受け止める側じゃないと
どこからともなく怒りが沸いてきて、最後にはやっぱり、泣いてしまう
何も私のことわかってくれてない うぅ・・・って
大丈夫かよ？いい年して？って我ながら思う
なんでかわかんないけど、そうなってしまう
どうしたらこの情緒不安定が安定するのかな・・・
悩む、悩む...
で、こうやって悩んでいると、また、ｲﾗｲﾗしちゃう
そんな悪循環から抜け出せないでいる
考え込んでも仕方ないし、お風呂の中でまた、泣いて、湧き上がる様々な感情を発散させ、
鼻つまりも治まったし、気分転換に妊婦さん用のｱﾛﾏを焚く
ふぅ、こうでもしないと、気が静まらない ｱﾛﾏやﾊｰﾌﾞも妊娠中は避けるﾓﾉがあるらしく、
気をつけないと、流産や早産を引き起こしやすくなるものもあるらしい
そんな、強烈な作用はないだろうけど、
取り返しがつかないことになったらいけないので使用する時は要注意なのだ
うーん、、、つわりや、風邪で安静にしてるのもあって
外に出ないことによる、ｽﾄﾚｽもあるかもしれない
挙式も近いことだし、何とかしないと・・・
明日、様子を見て回復してたら、お散歩に行こう。。。 妊娠15w5dだいぶつわりが治まったとは言え、相変わらず、口の不快感がまだ残ってる
今日も「おぇ～っ！！」ってなった
お腹も痛いし・・・どーなんてんの？
その上、風邪を引いてしまった...
薬は飲めないので、侵されっぱなし
身体もﾀﾞﾙいし、鼻が詰って息思うようにできないし
けど、季節が季節だから温かくすることもできず
額に汗をかきながら、くしゃみを連発し、ﾌﾞﾙﾌﾞﾙと震えている状態
挙式までに治るかな。。。
はぁ、妊娠って大変すぎっと、涙が出そうになった
なんだか、神様に「そんな簡単に赤ちゃんは産めるものではないよ」って
叱られつつ、励まされてるのかなっと思ったりして
すごく後向きになっちゃったりしてます、ごめんなさい
こんなにしんどいと、自分が選択した事を後悔したりもしてます・・・うぅ。。。
けど、頑張りますよ、神様
こんなんでﾍｺたれてたら子育てなんてﾃﾞｷないから、きっと...
そんな前向きな発言をしつつ、彼と話すと、
当り散らしそうなので、今夜は大人しく寝よう・・・ ××について夜中に、ﾍﾞｯﾄで泣いていると、知人からﾒｰﾙが届いた
「夫婦は何でも話し合うことが一番 頑張って良い家庭を築いてね」
― 話し合うこと ―
当たり前のことなのに、なんだか、金鎚で頭を叩かれた感じ
叩かれたｼｮｯｸでｼｸｼｸとまた泣きながら、
彼に心を閉ざそうとしていたことをちょっぴり、反省
何でも話し合えるということは、信頼し合っているっていること
基本中の基本であり、最も大切なｺﾄ
こっちが閉ざしてしまえば、向こうも閉ざしてしまう
二人の心の糸は拗れてしまい、2度と解く事ができないほどにｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬになってしまうんだろうなぁ
生活を共にする前から見失ってどうするんだか...
はぁ・・・
仲直りし、家に来た彼と自室でｲﾁｬｲﾁｬする
一つ屋根の下で家族がいるというのに・・・
声を押し殺し、なんだかｽｲｯﾁが入っちゃって最後までﾔっちゃおうかと思ってしまった
あぁ、不純すぎ・・・
夫婦というのは、くっついたり、離れたり
でも、最後にはやっぱりくっついて、共に生きていくﾓﾉなのかもしれない
ちょっぴり、お勉強になった一週間だった
これを教訓に、心、全開ですよ 夫婦喧嘩？感情が激昂した後、その後に訪れる、緩み
身体中に広がる
携帯には彼からのﾒｰﾙと着信があほみたいに残っていて
なんだか、もう、ﾔﾀﾞっと、一人ﾎﾞﾔいたりする
「私の方がもっと不安やわ、ｱﾎんだら！」っと、切り出して、
「あんたみたいな肝っ玉の小さい男とはやっていかれへん！」
って、大喧嘩になりそうだったので、昨晩は彼からの電話には一切でなかった
その代わり、ﾒｰﾙを一通
今月末に挙式を控えて、今さらのお別れﾒｰﾙまがいの内容
こんなｺﾄ、赤ちゃんに恥かしぃとは思いつつ、抑え切れなかった
彼は私よりもずっと年上なのに
どうしてもっと、ﾃﾞﾝっ！っと構えてくれないんだろう
彼が構えてくれないと、私は押しつぶされそうになる
後ろを振り向かず、今はただ、前を向いて歩んで行こうと思っているのに
これも甘えんだろうか...
ちゅーか、普通に生活してたら、やっていけるやろ！って思うんだけど
考えたって、しゃーないやんけ！その時、考えたらええやんけ！じゃぁ、あかんの？
はぁ、、、彼の神経質っぷりというか、気の小ささに頭を抱えてしまう
この先、どうしたらいいんやろう
とにかく、babyを無事に抱く日まで
私自身はしっかり前を見て、この子を守らないと。。。 午前中の涙神経が高ぶって、昨晩も眠れなかった
結婚・妊娠生活と出産への不安と、彼とｽﾚ違いを感じ、最初は小さな隙間が、
だんだん大きく感じられて、今日の午前中はずっとﾍﾞｯﾄの中で泣いていた
ｴｺﾞとｴｺﾞのぶつかり合い
そこに勝ち負けなんてない
この先もずっと、続くんだろう
そう思うと、自分の覚悟の足りなさを痛感した
彼には父親になる準備として、妊娠や、育児についての本や冊子を渡したけど、
やっぱり、身体に変化が起きない男性に妊娠中の大変さ、辛さ、不安を
理解してもらうのは難しいのかもしれない
私は全てを捨てて、諦めて、この子を産む決意をしたのに
現実を目の当たりにし、彼は足が竦んでいる状態
決意する前に、一緒になったら、大変だと、あんなにも言い聞かせたにも関わらず、
結局、彼も自分自身が大切なんだろう
それを私が責められるﾜｹもないけど、責めずにはいられない
でも、こんな責任の押し付け合いはｲﾔ
これ以上、神経が高ぶるのも耐えられない
だけど、自分が選んだこと
産もうと決意したのは、もう、一つある
20年ほど前にも今の赤ちゃんﾎﾟｽﾄのような、育てることができない赤ちゃんを
預かる施設が熊本あったみたいで
成人になった彼らの今の生活を放送していた
親の愛情も知らずに育ち、恨むことはあったけど、もし、母親に会うことがあれば、
「産んでくれてありがとうって言いたい」っと、彼らは言っていた
あぁ、早く、赤ちゃんに会いたい
泣きながらそう思った 妊娠13週4日（95日目）～初めての心音～午前中、検診に行って来た
小水を取った後、午前の受付締切りの12時ｷﾞﾘｷﾞﾘに行ったので、
すぐに名前を呼ばれた
体重はすごく増えてるだろうと思ったけど、意外に+１ｋｇ
でも、これでﾎっとはできない
血液検査の結果発表だもの！！
ﾄﾞｷﾄﾞｷ
最初に通された部屋で赤ちゃんの心拍音を聞くことに
ﾍﾞｯﾄに横になり、少しお腹を出す
看護婦さんが専用の白の少し大きめの聴診器を当てと
「ｸﾞﾙｸﾞﾙ、、、ｷﾞｭﾙｷﾞｭﾙ～」と、音が
・・・・・・・これって、私のお腹の音なんじゃ？？？
少し首を傾げる看護婦さん
えぇ、、、もしかして赤ちゃんの心拍音、聞こえないの？
わずか、数秒の間に私の頭の中には嫌な予感でいっぱいになった
下着をさらにｽﾞﾗし、少し聴診器を下に当てると、
「ｽﾞｷｭﾝっ、ｽﾞｷｭﾝっ」っと、かなり早い速度の音が響く
こ、これが赤ちゃんの心音！！
「早いでしょ？」
「はい！」っと、思わず笑ってしまったら、
「ｽﾞｷｭﾝっ、ｽﾞｷｭﾝっ」の音に混じって、「ｸﾞﾙｸﾞﾙ、、、ｷﾞｭﾙｷﾞｭﾙ～」の音も混じってしまった
「大人の倍ぐらい早いんですよ」っと
おぉ～っと感動
ちゃんと育ってるよ！
日ごろ、いくら母親とはいえ、自分の身体に宿っていても中の事まではわからない
色々考えすぎて、ﾅｰﾊﾞｽになることもあったりしたから心音を聞いて安心した
その後、子宮の中をｴｺｰで見る
やっぱり、専用のﾋﾟﾝｸの椅子に座って、下半身丸出しの姿勢で膣に冷たい器具を入れられた
痛くて思わず、ﾋﾟｸっ！っとすると、「痛い？大丈夫？」っと、先生が気遣ってくれたけど
たぶん、力むから余計に痛いんだろうなぁ
わかっていても、これだけはいつまでたっても慣れません。。。
右上の画面に映し出された赤ちゃんは、驚くほど成長していて
「これが頭で、これが手で、これが背骨で、これが足ね」っと、説明してくれた
13週目にして、もう、赤ちゃんの形していて、可愛くて、可愛くて
身体がﾀﾞﾙいことや、つわりでしんどいこと、色々な不安や辛いことが全て吹っ飛んだ
診察室に入り、血液検査の結果を聞く
妊娠初期に必ずする、子宮ｶﾞﾝ、B型・C型肝炎、風疹・梅毒・HIV・ﾄｷｿﾌﾟﾗｽﾞﾏ・HTLVの検査で
結果の用紙を3枚見せられて、白血球の数値が高いことについて
「白血球は妊娠中には増える傾向にあるので、心配しなくていいですよ
後は全て大丈夫です HIVの検査も陰性でした」っと言われて、ようやくﾎっと一息。。。
良かった
今日の診察料は5000円 保険はかからず、実費
それﾌﾟﾗｽ、分娩入院の予約金として3000円を前払い
しめて8000円也
今月末には5ヶ月に入るので、看護婦さんから腹帯の説明を受け、
安産祈願の戌の日の紙をもらう
いよいよ、妊娠中期への準備
ﾏﾀﾆﾃｨｴｸｻﾞｻｲｽﾞの案内用紙ももらい、安定期へ
洋服も下着もﾏﾀﾆﾃｨ用のﾓﾉを揃えて、後は、体重管理をしっかりしないと！
その前に、挙式だ、挙式
で、そのもっと前に荷物をまとめて、彼の部屋に家具と衣類を入れないと
ってか、今から打ち合わせだし
はぁ、、、忙しぃ。。。 妊娠13週3日（94日目）～陰毛処理～先週の金曜日で無事に13週目に突入
少しお腹が膨らんできた
熱っぽいのが治まって、つわりもだいぶﾏｼに
それでも、午後に「ｵｪ～っ!!」ってなったけど...
明日は午前中に3回目の検診に行く予定
なので、お風呂上りに陰毛の処理をした
や、そこまで気にしなくてもいいとは思うけど
なんか、恥かしいやん？ﾎﾞｰﾎﾞｰやったら
看護婦さんにも見られるし、先生にも見られるし
「この妊婦さん、ﾎﾞｰﾎﾞｰや・・・」って、顔よりも陰毛のﾎﾞｰﾎﾞさを覚えられたりして
なんて、ｱﾎなことを考える暇人は他にいないだろうな、きっと
でも、明日は血液検査の結果発表がある
どうしよう、病気とかにかかってたら
それを考えると眠れないかもしれない
で、夜は夜で披露宴の司会者さんと打ち合わせだし、
もし、予定が合えば、夕方から花屋さんとも打ち合わせになりそうだし
おっさん、大変ですﾀｲ！
でも、後、もう少しだ！
これを乗り越えれば新婚生活突入
初体験ですよん
その前に新婚初夜がっ！！
赤ちゃんと共に迎えるなんて・・・
お腹の赤ちゃん、お母さんの夜の営みの声って聞こえてるんかなぁ・・・
そんな悩みを彼に打ち明けたら、爆笑されたけど
私は結構、真剣に悩んでたりする。。。
胎教に悪いじゃないかと思ったりして....
うーん、考えすぎかなぁ。。。 12週4日目（88日目）～身体の変化～12週に入ったら、少しは楽になるかもっと密かに自分を励まし続けていたものの
相変わらず、つわりはあって、熱っぽい
でも、たぶん、つわりも、私のは軽い方かもしれない
吐き気と不快感があるだけで吐いたりしないし
眠気と身体のﾀﾞﾙさは相変わらず、ｷﾂいけど
それもお昼寝して、休みながら過ごせば、何とか乗り越えられる
食べる物の好みも変わって、それまで大好きだったｺｰﾋｰ、お酒が
飲みたくなくなり、当初はご飯もあまり食べたくなかったので代わりにﾊﾟﾝを食べるように
辛い物や、塩っけのある物もﾀﾞﾒになり、ｸﾞﾗﾀﾝやﾁｰｽﾞも調子が良い時だけ
料理は本当に薄味で作るようになった
最近まですごくﾌﾙｰﾂが食べたかったけど、それも落ち着き、
だけど、極力、甘い物やお菓子を食べないようにしている
今から食べｸｾが着いちゃうと、5ヶ月以降の体重管理が大変そうだから
先のことを考えて調整しないと、肥満になったら怖いもん...
それでも、さすがに、お腹は少～し大きくなってきて、胸の色素も徐々に濃くなってきた
先日、彼とｲﾁｬｲﾁｬしていたら、乳首が吸いやすくなったと、言われた
「固くなって、少し大きくなってる」っと
自分の身体とは言え、さすがに乳首をｲｼﾞる趣味もなく、そんな変化までは気付かなかったｹﾄﾞ...
「赤ちゃんが吸いやすいようにかな」なんて言いつつなんだか不思議な気持ちになった
女性の身体って本当に神秘的
出産を決意して妊娠中のsexは・・・？ってなったけど
安定期の5ヶ月に入るまでは「夫婦生活」は抑えようねっと言いながら
彼に気をつけてもらいながらｽｷﾝｼｯﾌﾟをしていたりする
だって、ｲﾁｬｲﾁｬしてたら、したくなっちゃうんだもん！
いつも、控えないとっと思うけど、中々我慢ﾃﾞｷない。。。
胸を刺激したり、妊娠中だからと言って精液を中に出したりすると
子宮が収縮して早産の可能性が出てくるので要注意だし、深く挿入する体位はしちゃいけない
なので、彼も浅い挿入しかしない
それに私が満足すれば彼は自分が果ててないのに、終えてくれるのだ
自分が満たされることよりも、私を満たそうとしてくれる
それは妊娠がわかる前からそうだけど
見習わないといけないと思いつつ、いつも甘えてしまう
なんて思いつつ、子供が生まれたら甘えれなくなっちゃうし・・・
って、結局、さらに甘えちゃうんだけど
激しいことはしていないので大丈夫だと思うけど
安定期に入る、後１ヶ月まで気をつけないと・・・ 12週3日目（87日目）～つわりとの闘い～12週に入ると、少しは安定すると思っていたけど、
相変わらず、熱っぽくて身体はﾀﾞﾙく、一日中、眠気に襲われる日々
そんなﾜｹで昼寝が日課になっていて「しんどぉぃ～」なんて呻きながら、
その反面、ゆったりとした時間を過ごさせてもらっていることをありがたく思う
今日、目が覚めたのは６時過ぎ
「う～ん」っと、欠伸をしながら、2度寝をしてしまい、本格的に起きたのは10時頃
うへぇ、さすがに寝すぎ！っと思い、慌てて身体を起こすけど、熱っぽい。。。
その上、軽いつわり
ここ、数日、調子が良かっただけにちょっぴりｼｮｯｸを受ける
洗濯機を廻しながら、ｿﾌｧで愛犬を膝に乗せ、TVを見ながら2時間ほど過ごした後、
大して食欲もないのに、「食べたらﾀﾞﾙいのが治るかも？」っと朝食兼昼食を作る
しかし、これが間違いだった。。。
食べた後、吐き気が倍増
辛抱堪らん！っと、再び、自室に戻り、ﾍﾞｯﾄｲﾝ
１時間ほど浅い眠りについたけど、つわりは治まらない
何とか、下のﾘﾋﾞﾝｸﾞに降りたものの、ｿﾌｧに寝たきり状態・・・
その内、仕事から母が帰ってきて、家のこと、何もかもしてくれた
うぅ、、、情けﾈｪっと反省しながら、つわりが治まったのは夜、7時半を過ぎてから
今日一日、何だったんだろう・・・？
自己嫌悪に陥ったりして.......
妊娠がわかって、1ヵ月半過ぎるけど、
体調の良い日と、悪い日が交互にきて、中々、安定しない
気持ちも、つわりがあると、「もう、無理！勘弁して！！」って後ろ向きなっちゃうけど、
少し治まると、「赤ちゃんのために乗り越えないと！」って前向きになる
体調も、気持ちも、振り子のよう
だけど、赤ちゃんと一心同体なのも、後、6ヶ月間だもんね
もう少し、妊娠Lifeを楽しめる余裕を持てるようになったらいいなぁ |
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