| 蒼彙's profileEgotistの妊娠LifeBlogLists |  Tools  Help |
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Egotistの妊娠Life未婚での妊娠発覚 その後の結婚から、出産までの日々のｺﾄ 新婚saaaaaan!!!無事に挙式を終えた
当日は、梅雨の中、天気も良く、お料理もたらふく食べれたし
いろいろ思うこともあったけど、今は式を挙げない人も多い中、
挙げてよかったなぁっと、しみじみ思う
もし、この先、式を挙げるか、挙げないかで迷う人がいれば
私は「挙げた方がいいよ！」っと、強く勧めるだろう
あんなにもみんなに祝福されることは、生涯のうちにそう、ないから
そんな訳で7/1という、キリの良い日から憧れの新婚生活に突入しているけど、
主婦って大変の一言に尽きる
独身からちょくちょく家のことはしていたけど、こうやって100％するってなると、
「あ、あれもしなきゃ」「これもしなきゃ」ってドンドン出てくる、出てくる。。。
でも、生活費は彼に稼いでもらってる訳だし、妊娠しているとは言え、
おおっぴろに手は抜けまへんがな！
それでも一応妊婦さんなので、まぁ、これぐらいできたらええかぁって
ある程度、割り切ってマス
夜は夜で毎晩のように彼に可愛がってもらっていて
今朝も朝からヤってしまった・・・
もちろん、赤ちゃんがいるので挿入も浅めで激しいことはしてないけど、、、
しかし、新婚と言えども、こんなにもヤりまくるものなのかな...
うーん。。。 挙式前夜つわりや、ﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰがあったけど、彼をﾁｸﾁｸいじめながら、
言いたいことを言い、共に年を重ねていくのもいいかもしんないっと思った そう、私には彼しかいないし、彼も私しかいない
きっと、そうだ！っと、信じる
結婚までの１ヵ月半
一度だけ、感情を溜め込んでしまったｺﾄがある
すごく後悔した、彼にブツけなかったことを
例え、大喧嘩になったとしても、ブツけるべきだったっと
二度と、そんなことがないように
それから私は彼にブツけるようになった
彼もちゃんと聞いてくれる
それを繰り返し、2人の間に信頼が育まれていく
ブツけなくなってしまえばお終い
私の教訓
平凡に何事もなく一日を終え、質素でもおいしいご飯を食べ、寝る 幼少から波乱の日々を過ごしてきた私にとって、
飽き足りないほどの安定こそ、幸福なのだ 家庭というのはそういうﾓﾉで幸せというのはそういうｺﾄだと私は思う
そして、彼にもそう思ってもらいたい
明日、生花を纏い、文字通り、花嫁となる
繋いだ手は離さないように 離れないようにしっかりと握り
そして、新しい生命を抱きしめたい 愛の自由と性の自由性の自由は求めても、愛の自由を求めない
お気に入りのﾌﾞﾛｸﾞに書かれていた
一見、愛を求めているように見えても、性を求めている
自分のその後姿に気付いている人はどれぐらいいるんだろう？
身体さえ交わせば、簡単に手に入る性を気ままに貪る方が楽だから
それを手に入れれば、愛さえも手に入れたと錯覚する
なんてお手軽な愛なんだろう
私はよく、敏感だと言われる
だけど、感じていない方が多い
それでも「敏感」だと言われるのは「演技」がﾊﾞﾚてないから
濡れている＝感じているとは限らない
喘ぎ声をあげて、言われるがままに卑猥な言葉を吐いて
顔を歪ませ、足を吊らせ、声のﾄｰﾝを上げていけば、ほとんどの男性がｲったと思う
だけど、ＡＶまがいの愛撫や言葉遣いをされて、本当は痛いのに感じているﾌﾘを
しなくちゃいけない苦痛は女性にしかわからないと思う
大概のｾｯｸｽはﾏｽﾀｰﾍﾞｰｼｮﾝの延長のような行為
どうして演技をするか、どうして本当に感じることができないか、どうして満たされないか
そこに性は存在しても、愛がないからだ
愛のない性をｹﾞｰﾑと同じだから
楽しまなければ、楽しむことができなければ、gameoverなのだ
例え、“ふり”でも、負けなのだ
彼とのｾｯｸｽで私は初めて前戯で意識を失ってしまった
そう、私の身体は敏感なのだ
彼に何かすごいﾃｸﾆｯｸがあるﾜｹでもない
ただ、自分が満たされるよりも、私を満たそうとする
それだけのこと
何度、身体を交わして彼は変わらない
まず、私を満たそうとする
ﾌﾞﾛｸﾞに書いてあった
一般的に男女のセックスを語るとき、精力有り余る男性が、
生来敏感に作られている女性の肉体をじっくりと高め、痛みに馴染ませ、
気分を解しムードを和らげた上で行為に及び、射精衝動を巧みに調節しながら
丁寧に女性を絶頂へ導くという、大層な努力をしなくてはならないことになる。
男性にとって、相手は他ならぬ愛する女性なのだろうから、
そのぐらいの労苦を惜しむことはない。
― 「愛する女性なのだから」 ―
今にして思うけど、私は性の経験はあっても、「愛される経験」が皆無だったんだろう
なんだか、すごく納得がいった
今まで理解できなかった空虚感を一気に理解できた気がした
愛される歓びを与え、愛される歓びを与えてもらい
そこに初めて性の自由が存在するのではないだろうか そして、そこに初めて性が存在しなければいけない
愛なくして、性の自由はない
きっと、愛し方をしらないから、性の自由を求めてしまうんだろう
それはひどく寂しく、悲しい行為で、
その虚しさに気付く人は一体、どれぐらいいるんだろう？
偽りの性の自由を、愛だと追いかけ続け、気付いた時に手遅れだった・・・ 身も心もﾎﾞﾛﾎﾞﾛになっている そんな人もいるかもしれない
その反面、そこまで深く考えていない人もいるかもしれない
自分がそうだったから
それを思うと、余計に悲しくなる
遠回りした事や、無駄な事はたくさんある
この先だってそうだろう
だけど、その中で時に躓き、傷付き、痛い思いをして気付いたことに関して、
子を宿し、母となる立場になり、どう、それを子供に伝えようか、
続いていく未来へ残そうか、それを考える
少なくとも、我が子には愛の自由に気付くように導いてあげたい
私のように偽りの性の自由に溺れて欲しくない
そして、愛の自由を、性の自由を分かち合えるﾊﾟｰﾄﾅｰに巡り逢えるように願う
「愛のあるｾｯｸｽをしよう」 目を瞑る...情緒不安定でﾄﾞﾝ底...
ねぇ、妊婦さんってこんな精神状態になっちゃうもんなの？
周りの人はあんなに幸せそうに微笑んでるのに？
私だけ？
そんな疑問と不安を抱え、
ﾈｯﾄで妊娠中の情緒不安定について検索したら出てくる、出てくる
なんだ、他の人もそうなんだ
ちょっぴり安心した
でも、彼と暮すようになったら・・・
もっと、もっと、すごいことになっちゃうかもしんない
喧嘩したり、ﾜｹもなく泣いて困らしちゃうかもしれない
本や雑誌は渡したけど、ちゃんと話しておいた方がいいかも
大変だ。。。
もう、深く考えないようにしよう
そのせいで、深みにはまっていっちゃうし、彼にも当たり散らしちゃうし
今は流してくれてるけど、彼だって限界が来るかもしれないし
夫婦２人揃って情緒不安定になったりしたら、なんか、笑えるようで笑えない
情緒不安定なのも、ﾎﾙﾓﾝの作用もあるんだからしょうがない
そう、開き直る
だって、しょうがないもん！
そして、どこからともなく湧き上がる
ｲﾗｲﾗも、不安も、悲しみも、後悔も目を瞑ろう
大切なのは過去でも未来でもなく、今、この瞬間で
私の身体の内に宿り、育まれている赤ちゃんという、
新しい生命が一番、大切なのだから
妊娠16w0dとうとう、今日で5ヶ月目に突入
でも、今まで来ていた7分丈ﾊﾟﾝﾂは履けている
5ヶ月ぐらいになったら絶対にﾄﾞｰﾝっとお腹が出ているｲﾒｰｼﾞがあって
挙式の時、ｳｪﾃﾞﾝｸﾞﾄﾞﾚｽどうしよう・・・っと思ってたけど何とかいけるかも。。。
ってか、おっさん、二の腕の方が気になるわ！
こんなもんなのかなぁ
赤ちゃん、ちゃんと育ってるのかなぁってちょっぴり心配
友人や、知り合いのあの、すごく大きなお腹を見ていたので
すごく不安に思ってたけど
きっと、これから出てくるんだろう
胎動を感じたり、胎教を始めたりするのもこの頃らしいので
彼とは仲良くしないと、赤ちゃんに聞こえてたりして。。。
でも、やっぱり、夜伽の声が気になるなぁ
しかし、新婚だし、夜伽はしないとね
って、される方だけど・・・ |
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